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2017/10/18 10:30 POLO - 分享 polo POLO鄭   702
從她提出離婚後,跟娘家借錢搬出去住,直到到戶政簽字離婚,我們足足撐了一年。從對她的氣憤、可恨、懷疑,到對自己的檢討、認識、懊惱與釋懷,這一天變成淡淡憂愁的祝福。

這一天特別穿了從未嘗試的丹寧風,來祝福彼此日後能晴空萬里,在平靜的心情下,正式結束這18年的婚姻。


嫁給土豪的婚姻,下場通常不會太好。尤其是當女方非常優秀,而丈夫幼稚無知或是個性殘缺時,經常可看到類離婚的新聞,當然自己就是例子。

我是那種開著德國跑車,上私立爛高中混畢業那種玩世不恭的痞子。因早晚要接手家裡的事業,從不覺得讀書有多重要,在高中就弄了遊樂器專櫃,請年紀比自己大的員工(大學生),想買什麼就買,跟同學出門都是我在買單,從不知道缺錢是什麼。

高中畢業沒聯考就直接當兵,退伍後到空大修課,來假裝自己是個大學生。而女朋友經常半年就換一個,很多是從員工轉成女友,因此關係非常虛弱,一吵架我就會跟對方說再見。

而她,家境稍差,婚前還得幫家裡繳會錢。她是家裡老大,從小功課名列前茅,政大畢業到漢陽大學(韓國)拿到碩士,常靠獎學金來付學費及家教來賺取生活費,不但聰穎且個性堅毅。她有亮麗秀髮與高挺鼻子,如果聽她講韓文會以為她是個韓國人,像宋慧喬的那種美人(在我眼裡),因為她韓語英語都很流利,在大企業作過貿易助理,視野比我這種土豪寬廣的多。

和她認識是在姐姐經營的公司(後稱S公司),當時當任他們的MIS顧問,雖然有資訊科技上的天分,出過資訊趨勢的書,曾在電腦補習班兼課講師,但本質還是土豪、痞子。

那時S公司剛上櫃準備轉上市,經常去協助安裝與設定資訊系統,因為大家年紀都差不多,未婚,自然就參與她們的活動。後來有場與韓國合作重要的發表會,她主持的頗有架式,當時對她就蠻好奇而想認識,隔天就請她到公司樓下的Tony Roma's餐廳用餐。

第一次約會,她很沉靜話不多,個性還蠻接近的,知道她住林口(POLO是林口人)我一下就覺得親近許多,過後幾天經常陪她到台北長庚坐公車回家,雖然我當時目標還有三四個,對方也都釋出訊息,但奇怪就是跟她較有緣,幾周後開始開車送她回家,關係便快速進展,但關鍵不是她,而是她媽。

因為我們大都晚上8、9點才回家,送她回到家10點多,有時會在車上聊天,沒幾天就被她媽敲窗請下車,到她家質問為何晚回家,當時不知所措竟嘴拙說出:「我會負責....」,就這樣被釘住,我不知道她當時怎麼想,但總之我們就這樣朝訂婚與結婚的道路走去,這個點從認識開始也才一個多月的事,三個月後訂婚,不到一年就結了婚,好像都沒準備好就當丈夫、做爸爸,自己還在一團迷糊中。

因自己父母的溺愛縱容,讓成長過程像個小皇帝,缺乏平行與互動的人際關係,加上家裡有傭人及員工使喚,習慣上對下的命令要求,不滿就透過脾氣呈現。

因此我們婚姻沒多久就常發生衝突,而她獨立自主的個性,就自己開車回娘家好幾天,我便更加生悶氣,我們兩個內燒型個性就經常冷戰,嚴重我還會摔東西,如果回想這18年來的婚姻,似乎都在冷戰中度過。

回想這18年來,經常對人(她)的猜忌質疑,主要的問題是自己的自卑感在作祟。後面這段期間我不斷在改造自已,認真讀大學,全勤並包辦所有畢業獎項,接著讀研究所充實學術能力,慢慢地克服心理的自卑,直到最近讀完「被討厭的勇氣」之後,我真正認識我自己的問題,及為何造成婚姻困境的關鍵,只是這一切都來不及挽回了。

為何她可以忍受怪胎(之前的我)那麼久?

我想了很久,得到結論是,她是履行婚姻的「美德」,這是一種責任上的堅持,把小孩顧好,把家維持住,做好妻子的角色,時間到了責任就可結束,只是這已經不是愛了。

其實每個女人結婚都會對愛憧憬與各種想像,一旦破滅壞女人就拋夫棄子另求幸福,但好女人就會用超強意志力實踐「美德」,用責任取代原先的愛,因為不服輸、勇敢堅強,都是對她當年承諾而負責(實踐)。

要放手好女人是多麼痛苦的決定,但如果因為我的消失(關係上)讓她能重生,即使悔悟終身也該微笑為她祝福。

期待這個「美德」能夠重新轉回「愛」,回到18年前過地下道牽著妳的手,陪妳去搭公車的夜晚。